Ça fait toujours bien d’inviter les gens à dîner. Ça fait nana sympa, conviviale, toujours prête à ouvrir son intérieur.

Mais c’est aussi très chiant, non ?

Il faut faire le ménage à fond (qui sera bon à refaire le lendemain, parce que vos salopiots d’amis arrivent avec leurs chaussures toutes boueuses, et en foutent partout sans vergogne, puisque ce n’est pas eux qui nettoient).

Il faut faire à bouffer, et pas des mets trop simples ni répétés, parce que ça finirait par paraître louche de systématiquement proposer saucisson-omelette-yaourt. (voir à ce sujet  Un dîner presque parfait

Il faut prévoir à boire, et pour peu que comme moi vous n’y connaissiez rien en vin, vous voilà à la merci du vendeur fourbe de chez Nicolas qui vous fera immanquablement acheter du pinard bien trop cher. De plus, si toujours comme moi, vous n’aimez pas le vin, vous verrez vos euros disparaître dans le gosier de vos amis. Vous avez beau savoir qu’ils n’y connaissent rien non plus, et que la moindre piquette en bouteille plastique aurait fait l’affaire, vous avez un standing à tenir.

Et comme le français juge la profondeur de l’amitié qu’on lui porte au prix de revient moyen des repas qu’on lui sert, c’est un coup à bouffer des patates (sans beurre) le reste du temps.

Bref, il s’agit de trouver des stratégies sournoises pour passer pour une copine super sympa qui invite tout le temps, tout en évitant les inconvénients susmentionnés.

Lancez une invitation ferme et définie, et le jour dit, poussez votre gosse dans l’escalier, et prétextez un départ précipité pour les urgences pour annuler le dîner (ayez soin d’aller à l’hôpital, pas à la clinique, où les temps d’attente sont moindres).

Si vous n’avez pas d’enfant, il est possible de défenestrer Minet ou de laisser échapper Médor, et de filer aux urgences vétérinaires. En plus d’être une fille sympa, vous y gagnerez la réputation d’être une vraie amie des animaux, et de vous en occuper avec amour (bien sûr, dans la réalité, vu le prix du véto, vous irez au ciné en laissant le 1/30 000 000^e d’ami panser ses plaies tout seul).

Soyez très attentive à ce que vous disent vos amis, prenez des notes s’il le faut. Si votre pote Michel vous dit au mois de janvier qu’il vient d’acheter des places pour le concert de Johnny le 13 juin (il est fan absolu depuis l’enfance, il serait temps de vous poser des questions sur le choix de vos amis, quand même !), marquez-le dans votre agenda et appelez Michel le 10 juin pour lui proposer une bouffe le 13. Gniark, gniark, il ne peut pas, quel dommage ! Vous, vous êtes bookée au moins pour les 15 jours suivants, on se rappelle pour fixer une nouvelle date, ok ?

Attention toutefois avec cette technique, soyez bien certaine que l’occupation prévue plait vraiment à vos amis, qu’ils ne risquent pas de sauter sur l’occasion de venir chez vous pour échapper à une corvée. Tout ce qui concerne les belles-mères, les anniversaires d’enfants de moins de 10 ans dans la famille, ou les tournois sportifs d’un des époux est à manipuler avec précaution : vous risqueriez de les avoir sur le dos, ou pire, de n’en avoir qu’un des deux, qui passera la soirée à casser du sucre sur le dos de l’absent. Ou de l’encenser, ce qui est encore moins agréable, surtout si vous-même êtes célibataire.

Facebook est une mine d’informations utiles : vous savez à quels évènements vos amis s’inscrivent, ce qu’ils prévoient de faire, s’ils en ont envie ou pas… Donc, même si vous n’êtes pas internaute assidue, devenez-le !

Vous pouvez aussi annoncer le matin même que votre voisine vient de partir accoucher de son 8^e enfant, et que dans un élan de votre générosité coutumière, vous avez proposé de garder ses 7 enfants entre 1 et 8 ans chez vous, que c’est vrai ils sont un peu hyperactifs mais très sympas. Nul doute que vos convives préfèreront repousser à une autre fois.

Surfez également sur les vagues de maladies saisonnières, et annoncez que vous avez la grippe, la gastro, le  gros rhume, le bouton de fièvre, l’herpès s’il le faut, mais que pas de souci, ils peuvent venir quand même. Bien peu vous prendront au mot (ce qui montre en passant que vos amis ne vous méritent pas, puisqu’ils préfèrent préserver leur petite santé égoïste plutôt que de venir s’occuper de la vôtre).

Certaines hésitent à avoir recours à ce genre de stratégie, de peur de se voir découvertes. C’est idiot ! Si toutefois, par un malheureux hasard, vos mensonges étaient éventés, n’hésitez pas à dire que vous veniez juste d’apprendre le décès horriblement douloureux d’une amie d’enfance, que vous étiez bouleversée et auriez été de bien piètre compagnie, que vous ne vouliez pas les enquiquiner avec vos problèmes. Une larmichette discrète aide aussi pas mal, mais ce n’est pas donné à tout le monde, donc ne culpabilisez pas si vos yeux restent secs.

Avec tous ces efforts fournis pour être une bonne amie, nul doute que vous croulerez sous les invitations chez vos potes. Allez-y, vous l’avez bien mérité !