Il y a un truc qui m’agace prodigieusement avec les médecins et tout ce qui tourne autour du médical, c’est cette manie qu’ils ont tous de parler avec des grands mots savants. A chaque fois j’ai envie de leur dire qu’on a tous vu Urgences, Grey’s anatomy et Docteur House, qu’on sait à quel point ils en ont chié pendant leurs études, à quel point c’est difficile de devenir toubib, quels sacrifices personnels cela implique, etc.

Mais merde, on n’y est pour rien, nous ! Pas la peine de nous le faire payer à la moindre occasion, en nous balançant des trucs incompréhensibles pour le commun des mortels. C’est une façon de jouer les esprits supérieurs, et de parler pour ne rien dire, sans vraiment informer les patients en réalité.

Maintenant, à force, je suis habituée. Mais quand vous êtes une jeune mère et qu’on vous dit que votre nourrisson a une colopathie fonctionnelle avec météorisme accompagnée d’un début de bronchiolite, qu’il va falloir lui administrer un anti-émétique, un antipyrétique en évitant l’acide acétylsalicylique, et une forte dose d’amoxicilline, votre premier réflexe est de prendre l’annuaire et d’appeler les pompes funèbres !

Dont on sait maintenant qu’elles font des soldes grâce à ma cousine Odile, la preuve en image.

Alors que le gus en blouse blanche dirait juste que le gamin a mal au ventre et une infection respiratoire, qu’on va soigner en lui donnant un médoc pour passer la nausée, de quoi faire tomber la fièvre, mais pas d’aspirine, et des antibios, ça passerait tout de suite mieux. Non ?

Avec leurs noms à coucher dehors, à l’orthographe improbable, on arrive avec 2 ou 3 symptômes somme toute assez bénins, et on repart avec l’impression d’avoir chopé une maladie honteuse.

La première fois que le toubib des urgences m’a demandé si mon fils présentait un météorisme, je suis restée bouche bée. Des pensées bizarres se sont bousculées dans ma tête : météorisme ? un truc extra-terrestre ? il me demande si mon fils c’est E.T arrivé sur Terre à dos de caillou intersidéral ? Il veut une tarte dans sa gueule ?

Ou quand l’obstétricien me dit tranquillement qu’on va faire une amnioscopie pour voir s’il n’y a pas de souffrance fœtale, moi je balise direct, alors qu’en fait c’est un tout petit examen de rien du tout.

Les gars, au lieu de parler gréco-latino-compliqué, essayez la langue de Molière, vous verrez que vos relations avec vos patients en seront grandement améliorées.

Surtout que quand on sait que vous passez la moitié de votre temps en salle de garde à vous envoyer en l’air les uns avec les autres, notre capacité à vous pardonner est très nettement amoindrie.

Alors vous serez gentils, votre masturbation intellectuelle aux mots de plus de 10 lettres, vous la réservez à vos colloques et séminaires.

En vous remerciant.