Tout à l’heure, je suis allée en courses, une activité qui me gonfle un peu beaucoup à la folie. Surtout que depuis quelques mois, je tombe régulièrement sur des gens bizarres (pour rester gentille) sur le parking. Et ce, quelque soit le supermarché où je me rends. Parfois, je me dis que je suis victime du complot des branques, comme dans la vidéo de Groland sur le complot des vieux.

Le dingue de cet après-midi est particulièrement savoureux, je dois l’avouer.

Je n’avais en plus pas du tout envie de me traîner en courses, mais je suis presque à court de céréales. Et une Charlie qui n’a pas eu ses céréales du petit-déj est quelqu’un que vous n’avez vraiment pas envie de connaître.

Je venais de finir mes courses, et je vidais tranquillement le contenu de mon caddie dans le coffre de ma voiture, sans rien demander à personne.

Un type d’une cinquantaine d’années, bien sapé, l’air tout à fait normal, poussant son chariot, s’arrête à côté de moi.

Timing parfait.

5 secondes avant, j’avais en main le nettoyant pour sol et une brique de jus d’orange-banane.

5 secondes plus tard, j’avais en main les graines pour le cochon d’inde et un sac de pommes.

Ben non, il a fallu qu’il passe au moment où ma main gauche tenait une boîte de Tampax et ma main droite un bocal de petits pois, il n’y a pas de raison que je sois épargnée !

 Vous devriez avoir honte de vous me lance-t-il en m’agitant son index sous le nez.

Silence stupéfié de ma part.

Ce n’est pas comme ça que vous allez vous pénétrer de l’esprit du Seigneur,  ajoute-t-il en désignant les tampons.

Pendant un fol instant, je suis tentée de faire une mauvaise blague sur la pénétration du Seigneur et les tampons. Mais je préfère m’abstenir, hein…

Je tente un timide  Pourquoi ?

Parce que bon, j’ai beau n’avoir jamais mis les pieds au catéchisme, je m’y connais un peu quand même, et je ne vois pas du tout quel blasphème peut représenter l’achat de tampons. J’aurais eu une boîte king size de capotes, j’aurais compris, mais là… j’suis un peu larguée.

Mais le dingo est sympa, il m’explique :  Si vous avez besoin de ça (avec une façon de dire « ça », on croirait que je tiens un bidule nauséabond), c’est que votre ventre est vide, et que vous ne respectez pas le commandement de Dieu « allez, et multipliez-vous ». Honte à vous !

Et il s’en va.

Bon alors coco, t’es mignon, mais pour ce qui est de me multiplier, hein, j’ai donné, plus que la moyenne ! Alors pour ce qui est de faire plaisir au tout-puissant, désolée, mais c’est déjà fait.

Mais bon, cette petite mésaventure m’aura au moins appris une chose : Dieu n’a rien contre les petits pois.