Dédicacé à ma "cousine" Odile, spécialement écrit pour son Noël, pour contrer l'effet de manque :p

Je suis bien contente que mes enfants ne croient plus au Père Noël. Quand on y pense, quelle plus belle preuve d’amour les parents peuvent-ils offrir à leurs enfants que cette foutue histoire de vieux machin qui distribue les cadeaux ?

Que d’efforts, de conspirations, de murmures, de logistique d’enfer, pour au bout du compte entendre les petites bouches juvéniles crier « merci Père Noël » !

Ca commence dès qu’ils sont bébés (parce que c’est mathématique, un enfant vivra forcément un Noël pendant sa première année), on met subtilement en place tous les ingrédients de la magie future.

[NB pour la dame croisée hier au supermarché : franchement, la grenouillère de Père Noël pour un nourrisson, assortie de son bonnet, c’est vraiment too much. ]

Et d’année en année, on corse le truc, pour perpétuer le mythe.

Il ne faudrait pas que P’tit Bout Chéri sache la vérité avant d’avoir atteint l’âge de raison.

Alors nous, en bons parents, on se ruine la santé tout le mois de novembre et décembre.

Lettre au Père Noël, course au cadeau introuvable. Parce que bien sûr ces petits cons, incapables de la moindre originalité, veulent absolument le dernier zinzin à la mode qui passe sur toutes les chaînes de télé. Et qui bien évidemment se trouve en rupture de stock dès la mi-novembre parce que les fabricants n’avaient pas anticipé le succès.

Tous les parents qui cette année ont fait la chasse, souvent infructueuse, aux Beyblades sauront de quoi je parle.

On en arrive à voir des gens parfaitement normaux à la limite de se taper dessus pour se saisir de l’objet tellement convoité.

Exemple de dialogue entre 2 mamans (merci Flo) :

« non mais, ça ne va pas la tête, vous avez pris 2 Beyblades ! Il faut en laisser pour tout le monde »

« mais j’ai 2 garçons ! Il faut bien que j’en prenne pour les 2 ! »

Tout ça pour une toupie de merde qui finira dans un placard dès le 5 janvier pour ne plus jamais en sortir…

Ca ne vous donne pas envie de leur faire bouffer leur gadget, papier et bolduc inclus ?

Et puis il faut gérer toute l’organisation : réussir à caser les cadeaux dans le coffre, ni vu ni connu, pour partir chez mamy. Accepter d’avoir des rouleaux de papier à usage unique, P’tit Bout Chéri ayant vite fait de reconnaître le papier si par malheur vous le réutilisez à une autre occasion. Trouver une excuse plausible au fait que les cadeaux amenés par Tata Sabrina soient estampillés Toys’R’Us. Expliquer pourquoi cet abruti de vioque est infoutu chaque année de déposer tous les cadeaux au même endroit et en sème un peu partout dans la famille.

Ca n’étonnera d’ailleurs sans doute personne d’apprendre que j’avais expliqué à mes têtards qu’à cause du froid le Père Noël s’enfilait régulièrement des petites gorgées de vin chaud tirées de sa Thermos, et qu’il finissait sa tournée complètement pété. Du coup, c’était un peu le bordel dans la distribution. Mais, je vous arrête tout de suite, avant que vous ne commenciez à hurler au scandale et au cassage de mythe : cette excuse est tout simplement parfaite ! Car elle sert aussi à expliquer pourquoi il refilait le mauvais cadeau (et oui, les grands-parents à qui on dit que Minette Chérie veut la Barbie trucmuche ont la fâcheuse tendance à acheter la Barbie bidule à la place), ou de la mauvaise couleur (allez faire entrer dans le crâne d’une arrière grand-mère que Pokemon Rubis n’a rien à voir avec Pokemon Or), voire pas de cadeau du tout (rupture de stock, abrutis de chez Mattel ou Hasbro).

Un père Noël ivre, ça ouvre la porte à toutes les excuses possibles et imaginables. Et puis, de toute façon, pauvre vieux, il passe sa vie au milieu de la banquise, entouré de nains, il faut bien qu’il s’en jette un petit derrière la cravate de temps à autre pour tenir le coup.

Le dernier écueil qui attend les parents dans tout ce bordel, c’est la fratrie. Quand l’aîné apprend enfin la vérité, il est somme toute assez fier (au moins extérieurement). Et la tentation est grande d’aller tout raconter aux plus petits, histoire de voir leurs yeux s’emplir de larmes, jouissif quand on est gosse de faire pleurer le petit frère.

Et les parents de mettre en œuvre un subtil mélange de cajoleries, de menaces, de chantage et de promesses pour qu’il n’aille pas gâcher le plaisir des plus petits.

Usant, j’vous dis !

Et un jour, un jour béni, enfin, plus aucun de vos enfants ne croit au Père Noël.

Et vous pouvez enfin leur expliquer que non, une liste de cadeaux de 49 pages, ça n’est pas très réaliste. Que non, demander la PS3, une DS, une Wii, 200€ de livres, 14 DVD et 22 Barbies ça n’est pas dans les moyens de papa et maman. Que oui, il serait enfin temps qu’eux aussi mettent la main au porte-monnaie pour faire des cadeaux à leurs parents.

Merde alors ! Chacun son tour !