Il y a un sujet grave dont on parle trop peu, qui ne fait jamais la une des journaux. Pourtant, il est la source de conflits qui peuvent s’envenimer au point de déchirer les familles.

Le papier toilette.

Ouais, vous avez bien lu, le papier toilette.

On a l’impression comme ça que c’est un sujet futile mais pas du tout ! chacun de nous a ses préférences, ses habitudes.

Il y a ceux qui ont des habitudes acquises pendant l’enfance, parce qu’ils ont eu la chance d’avoir des parents unis dans ce domaine. Et qui pensent tout naturellement que tout le monde fait comme eux. Quel choc lors de la première cohabitation avec quelqu’un qui ne fait pas comme eux !

Il y a ceux qui ont des préférences innées, et qui doivent supporter toute leur jeunesse des habitudes différentes au sein de leur famille. Et manque de bol, souvent, ils se trouvent obligés de plier aux desiderata de leur conjoint. Toute leur vie, ils seront frustrés de ne pouvoir vivre leurs préférences papier-toilettesques au grand jour.

Ne vous y trompez pas, le véritable chef de famille c’est celui ou celle qui réussit à imposer sa loi sur ce terrain.

Le premier point de discorde, c’est le type de P.Q à utiliser : doux et molletonné mais cher ? simple épaisseur ? épaisseur triple ? grande marque ou marque de distributeur ? parfumé ? rigolo ?

D’aucuns ont la peau du fondement très délicate et ne supportent que le plus doux des papiers, tandis que leur conjoint s’en fout.

Mais il est toujours possible de réussir à trouver un compromis.

Par contre, ça se corse pour départager les fans du papier en feuilles et les groupies du rouleau. Chaque faction a des arguments valables à avancer pour justifier leur choix et des arguments vaches pour démolir le choix de l’autre. Les feuilles sont plus faciles à attraper, mais ont tendance à tomber en bloc en fin de paquet. Les rouleaux s’utilisent facilement jusqu’au bout, mais ont la sale manie de ne pas vouloir tourner ou de se déchirer ailleurs que sur les pointillés (ce qui peut faire hurler d’hystérie les plus maniaques des maîtresses de maison, on le conçoit aisément).

Quand, enfin, le choix s’est fait sur le rouleau, majoritaire dans nos foyers, très raisonnablement (je te préviens Robert, si tu m’obliges à acheter des feuilles, je retourne chez ma mère !), il faut décider quel type de distributeur choisir. Ouvert, pour permettre un déroulage plus facile ? Fermé, pour garder le papier à l’abri des regards et de la poussière ?

A mon avis (mais ça n’engage que moi), moins le papier est cher, plus il faut opter pour un distributeur fermé. Certains papiers bas de gamme, outre qu’ils donnent l’impression de s’essuyer avec un hérisson énervé, sont vraiment moches.

Et de quel côté accrocher le distributeur ?

 A droite pour satisfaire les droitiers de la famille ?

A gauche pour satisfaire les gauchers et Monsieur ? Ben oui, s’il est droitier et qu’il fait pipi debout, le distributeur à gauche est plus pratique pour essuyer la petite goutte. Et c’est tout de même plus facile de se contorsionner du mauvais côté quand on est assis que quand on est debout avec son zinzin qui pendouille et qui sème des gouttelettes partout.

Opter pour deux distributeurs, bien que ça fasse un peu ostentatoire, genre « j’ai carrément trop les moyens, moi » ? (Notez qu’avec cette solution il devient possible d’avoir un distributeur à feuilles + un distributeur à rouleau).

A ce stade, seuls les couples s’aimant d’un amour sincère sont encore ensemble.

Arrive alors le choix ultime, celui qui peut conduire à des guerres ouvertes, à des insultes furieuses, à des tentatives sournoises de déstabilisation : le sens du rouleau. Va-t-on choisir le dessus ou le dessous pour se servir ?

Ah ! Je vous devine en train de réfléchir et de constater que oui, comme tout un chacun, vous avez un sens favori. Et que ça vous énerve horriblement quand le rouleau est à l’envers. Et que votre conjoint ou vos gosses  le remettent à l’envers à chaque fois que vous le remettez à l’endroit. Rares sont les familles où l’endroit est le même pour tous, ça serait trop beau.

Et dire que les célibataires n’échappent même pas au problème, puisqu’il y a toujours un connard d’invité pour le mettre dans le mauvais sens !

Enfin, reste le problème des rouleaux ou paquets vides. Moi j’ai des envies de meurtre quand je me pointe quelque part et que le rouleau est vide, et qu’il ne reste qu’un bêta bout de carton inutile. Dans le meilleur des cas, les rouleaux ou paquets d’avance ne sont pas bien loin (en général au-dessus de votre tête, et quelques savantes torsions règlent le problème. Hélas, certaines familles trouvent intelligent de mettre leur réserve dans un placard à l’autre bout de l’appartement. Et vous voilà bien…

Du coup, cela permet d’avoir une certaine indulgence pour les paresseux qui certes laissent traîner par terre les rouleaux vides, mais ont eu au moins la courtoisie d’en replacer un neuf.

Je ne comprends même pas que la première question des conseillers matrimoniaux ne soit pas « quelles sont vos habitudes en matière de P.Q ? »