Ah ! Le bain de Madame Trompette ! Que de bons souvenirs. J’avais trouvé ce bouquin en furetant à la Fnac, et à l’époque il m’avait paru convenir tout à fait à ce que je vivais. Madame Trompette est une maman éléphant qui a 3 enfants très coquins, qui attendent que leur maman se fasse couler un bon bain pour avoir mille choses à lui dire, bien qu’elle demande expressément 5 minutes de tranquillité. Ils finissent par entrer avec elle dans la baignoire. Madame Trompette, de guerre lasse, les laisse jouer et file dans la cuisine. Et bien sûr, que font les enfants ?

Quand j’ai acheté le bouquin, mes 3 têtards et ma grenouille étaient encore bien petits, et je me battais comme Madame Trompette pour avoir quelques minutes de paix de temps à autre. En vain…

Ça doit bien faire 10 ans que je n’ai pas pris de bain. J’ai oublié ce que pouvait être la sensation de se laisser délicieusement aller dans une baignoire emplie d’eau chaude parfumée aux sels de bain, et de rester là à ne penser à rien, en réchauffant par moments l’eau grâce à de savantes torsions des orteils sur le robinet. J’ai fini par en prendre mon parti. Et puis les bains, ce n’est pas bon pour la planète, et toussa. Tant pis.

Maintenant qu’ils ont grandi, on pourrait croire qu’il me serait possible de renouer avec ce petit plaisir. Mais je ne préfère pas essayer, les enfants étant ce qu’ils sont, nul doute qu’ils recommenceraient à venir me déranger. Parce que j’ai beau avoir laissé tomber les bains, eux n’ont jamais cessé d’avoir besoin de maman aux moments les moins propices.

Avez-vous remarqué que c’est toujours quand on est au téléphone qu’ils veulent nous chanter la dernière chanson apprise à l’école ? Que c’est toujours quand on vient de se mettre du vernis qu’ils s’amènent avec le pull coincé au-dessus de la tête ? Que c’est toujours quand on vient de s’assoupir qu’ils finissent leur sieste ? Que c’est toujours quand on commence à bisouiller son chéri qu’ils font un cauchemar ?

Moi ce que je voudrais, c’est faire pipi tranquille. A la maison, ce n’est pas possible. Et il n’y a pas que les gamins, même les chats s’y mettent. J’en ai un qui se précipite comme une furie dès que je pose un pied sur la première marche de l’escalier. Il m’attend en haut, devant la porte des toilettes, les yeux pleins d’espoir que ce soit là que je me rende. Dès que je m’installe sur le trône, il grimpe sur mes genoux et s’installe confortablement en ronronnant comme un gros moteur. Généralement, dans les 10 secondes, un des gamins débarque, ouvre la porte en grand et se met à me causer comme si de rien n’était. Dans les meilleurs jours, je me retrouve à pisser avec 3 des 4 chats dans les chiottes, et les 3 garçons sur le palier, faisant la queue pour me parler. Bonjour l’intimité !

Bien évidemment, je peux compter sur les doigts d’une main les fois où ce qu’ils avaient à me dire était réellement urgent.

Je vous vois venir, vous vous dites que je n’ai qu’à fermer la porte à clé, et basta ! Gnagnagna !

Vous me prenez pour une demeurée ou quoi ?

Bien sûr que je l’ai fait !

Résultat, ils ont failli arracher le loquet et la poignée à force de secouer  dans tous les sens. Quant aux chats, ils miaulent comme des âmes en peine et grattent furieusement le bas de la porte.

Résultat, l’intimité n’étant dans ces conditions que très relative, et plutôt stressante, autant laisser la porte entrebâillée en espérant secrètement qu’un jour viendra où par miracle personne ne viendra troubler ma miction. C’est plus raisonnable que de changer la porte tous les 4 matins, non ?

Par contre, EUX, quand ils vont pisser, ils s’enferment soigneusement. En toute logique.