Il n’y a rien de plus banal dans la littérature ou le cinéma que les conspirations. Un héros, souvent citoyen normal, qui se trouve pris au sein d’une machination tordue, et qui doit convaincre un monde incrédule.

D’ailleurs, on en trouve aussi dans le monde réel. Pensez un peu à tous ces gens qui prétendent que le 11 septembre est un complot ourdi par la CIA, ou que cette même CIA est à l’origine de l’assassinat de Kennedy. Certaines théories sont parfaitement délirantes, et donnent envie d’enfermer illico ceux qui les énoncent.

Franchement, imaginer qu’à longueur de temps des puissances occultes trament des évènements tous plus terribles les uns que les autres, c’est très bien dans un polar, mais tout de suite moins crédible dans la réalité.

Du moins est-ce ainsi que j’ai toujours vu les choses.

Jusqu’à la semaine dernière.

Jusqu’à l’affaire du tube de dentifrice.

Voyez-vous, chez moi, nous nous lavons les dents bien comme il faut. Donc, forcément, il arrive un moment où le tube de dentifrice est vide, et il faut le jeter.

Ce que j’ai fait, jeudi dernier. Je l’ai jeté dans la poubelle de la salle de bains.

Et vendredi matin, le tube de dentifrice était de nouveau à côté du lavabo.

J’ai pensé qu’un de mes enfants, le voyant dans la poubelle, avait considéré qu’il pouvait en tirer encore assez pour un brossage supplémentaire.

Et je l’ai de nouveau jeté, dans la même poubelle.

Et PAF ! Dimanche matin le tube était de nouveau sur le lavabo.

Sachant que mes enfants étaient absents depuis vendredi soir, ça ne pouvait pas être eux.

Bizarre quand même, me suis-je dit.

Et pour plus de sûreté, j’ai descendu le tube de dentifrice dans la poubelle de la cuisine.

Le sac étant plein mardi, je l’ai fermé, jeté dans la grande poubelle extérieure. Cette poubelle a été vidée par les éboueurs mercredi matin.

Et ce matin, en arrivant dans la salle de bains, je n’ai pas besoin de vous dire ce que j’ai trouvé sur le lavabo…

Il n’y a pas cinquante mille explications rationnelles possibles, vous ne croyez pas ?

Jamais on ne me fera avaler que ma maison est habitée par un fantôme pas complètement net qui fait une fixation sur les tubes de dentifrice vides.

Reste la théorie du complot.

Quelqu’un, quelque part, a un intérêt certain à faire réapparaître ce foutu tube !

Mais qui ? Pourquoi ?

Sans doute essaye-t-on de me faire perdre la raison !

Je ne pense pas être suffisamment dangereuse pour qu’un quelconque gouvernement ou société secrète y trouve un intérêt.

Peut-être ai-je hérité une fortune colossale d’un oncle inconnu, et que le testament stipule que je dois être reconnue saine d’esprit. Alors si je mets à  élucubrer partout à propos de tubes de dentifrice, il y a de grandes chances que je me retrouve rapido à l’asile, et alors, sous le nez, les millions !

Je sais, je sais, vous vous dites que je suis complètement fracassée du ciboulot. Prenez donc quelques secondes pour vous remémorer tous les films de complots que vous avez pu voir, tous les livres de conjurations que vous avez pu lire. Le héros a toujours raison quand il pense à un complot contre lui, et ça vous a fait pester de voir que les autres ne voulaient ni le croire ni l’écouter.

Et bien, c’est mon tour ! Le tube de dentifrice n’est que la partie émergée de l’iceberg. De sombres desseins se cachent derrière ce petit objet anodin.

Quelqu’un aurait le numéro de portable de Dan Brown ?