Billet dédicacé à Mélodye. A part mes fils, elle doit être ma plus jeune fan. 

Kikoo les gens, je m’appelle Marie-Kimberley, j’ai 15 ans (enfin, je les aurai dans 123 jours). J’ai demandé à Charlie de me laisser m’exprimer ici, parce que j’en ai marre de vous entendre, vous les vioques, dire sans arrêt « les jeunes ceci, les jeunes cela » avec un air dégoûté.

J’aurais pu dire ce que j’ai à dire sur mon skyblog, mais je ne le fais pas pour 2 raisons : vous n’auriez rien compris à ce qui se dit, vous ne captez rien au langage des gens de ma génération. Et en plus, les skyblogs ça commence à être dépassé, c’est so 2009 en fait.

Et avec un peu de chance, ma prof de français lira ça, et verra que je suis capable d’avoir 2 niveaux de langue comme elle dit, et je choperai peut-être une bonne note rien que pour ça.

Et j’en ai bien besoin d’une bonne note pour calmer un peu mes parents. C’est pas que je ne sois pas bonne élève, mais c’est juste que je n’ai pas vraiment assez de temps pour me consacrer à mes devoirs.

Ouais, je sais, vous allez tout de suite me sortir le couplet du « gniagniagnia du temps, les jeunes vous n’avez que ça, vous êtes chanceux, moi de mon temps, il fallait que je bosse le week-end, blablabla, et ton grand-père il faisait 10 kms à pieds dans la neige tous les jours pour aller à l’école… »

C’est bon, on la connait la chanson, n’en jetez plus !

La vérité, c’est que vous n’avez absolument AUCUNE idée de la vie qu’on a, nous les ados de nos jours. Notre vie est une lutte permanente. Et pas la peine de faire une moue genre elle dit porte nawak la gamine.

D’abord, je ne suis plus une gamine, j’ai déjà bu une vodka-red bull, je prends la pilule depuis 15 jours et j’ai rangé mon doudou sous mon lit l’année dernière. Alors ? Calmés ?

Les ados en général et les filles en particulier, on doit gérer en même temps :

1/ Les SMS affolés de Sabrina qui vient de repérer un mec super mignon à Micromania, qui est nulle en jeux vidéos et qui a besoin d’éléments solides pour entamer la conversation là tout de suite, avant qu’il s’en aille

2/ 45 discussions MSN simultanées sans se gourrer, et en rajouter une 46^e avec Matthieu, le geek de la classe, que personne  n’aime trop, mais qui cartonne en jeux vidéos et qui est le seul à pouvoir venir en aide à Sabrina

3/ Vérifier toutes les 3 minutes les statuts, commentaires et likes de nos 854 amis facebook, pour être sûrs de ne pas laisser passer LA nouvelle incroyable qui va faire le buzz au collège dès le lendemain. Parce que se pointer en cours sans être au courant, c’est la mort sociale assurée

4/ Checker tous les albums photos facebook de tout le monde, pour traquer sans merci les photos qui nous désavantagent et pouvoir se détagguer dans la foulée. Négocier avec cette connasse de Julie pour qu’elle supprime définitivement la photo où on nous voit avec une clope au bec, vu qu’elle a sa mère dans sa liste d’amis (SA MERE, bordel, elle est vraiment trop conne cette Julie), et que sa mère connait super bien la votre, elles vont chez Moving ensemble, pour se gaver de petits gâteaux après avoir fait ¼ d’heure de step.

5/ Garder le petit frère et lui faire à bouffer sous prétexte que les parents vont fêter leurs 17 ans de mariage, en se faisant un week-end en tête-à-tête. Ce qui oblige à jouer au Monopoly pendant des heures, en imaginant ses parents tout nus dans un hôtel 4 étoiles, beurk, gerbant. Alors que Pauline fait une fête d’enfer dans son garage juste ce week-end-là. Manquerait plus que les vieux se mettent en tête d’agrandir la famille et ça coupe définitivement l’appétit.

6/ Essayer tout son placard afin de trouver LA tenue parfaite, même s’il ne s’agit que de descendre les poubelles. On ne prend jamais assez soin de son look. Regardez les stars, les hommes politiques, ils ont tous un conseiller en communication et en image, la preuve que c’est primordial de nos jours.

7/ Se tenir au courant des dernières émissions MTV, des dernières séries qui cartonnent, télécharger les derniers morceaux des artistes dans le vent, et essayer d’en dénicher de nouveaux pour être top tendance, regarder des films d’horreur (t’es rien au collège si tu ne connais pas par cœur toutes les scènes de la série des Saw)

8/ Ecrire son journal intime et bien le planquer si on est une fille. Finir Black Ops si on est un garçon.

9/ Et puis chanter et danser à tue-tête en sautant sur le canapé avec sa petite cousine de 6 ans, chatouiller son petit frère, câliner sa maman, rigoler avec son papa, dire à sa grand-mère qu’on l’aime très fort, se rouler dans l’herbe avec le chien…. Parce que malgré tous nos efforts pour faire croire le contraire au monde entier, on n’est encore que des gosses au fond.

Comment voulez-vous qu’avec un programme pareil, on trouve encore le temps de se consacrer à quelques pauvres exos d’algèbre ?