Un jour, mon plus jeune fils m’a dit qu’il savait combien de fois j’avais fait l’amour dans ma vie. Et il a ajouté, devant mon air interloqué, que je l’avais fait 4 fois. Ben oui, 4 enfants = 4 rapports sexuels.

Le pauvre, s’il savait !

Un jour, il comprendra qu’il y a belle lurette que l’espèce humaine a très largement dissocié procréation et sexualité. Et il sera sans doute encore plus ébaubi d’apprendre que même les femmes enceintes ont une vie sexuelle.

Qouique… Pour être tout à fait exacte, il vaudrait mieux dire que même les femmes enceintes aspirent à une vie sexuelle.

Parce que bon, pas toujours facile facile d’y arriver !

1^er trimestre :

On pourrait penser que ces premiers mois permettent au moins de profiter d’une vie de couple harmonieuse, voire débridée (tout à la joie de l’annonce de la grossesse, futur papa et future maman se lâchent au plumard puisque future maman n’a plus le droit de se cuiter au champagne). Que nenni !

A moins de se contenter d’un missionnaire tout bétassou, très statique, et quelque peu ennuyeux, les crapouilleries conjugales exigent un minimum de mouvement, en l’occurrence un certain va-et-vient, qui n’est pas sans rappeler celui d’un bateau. Et plus les crapouilleries sont intenses, plus les mouvements se rapprochent de ceux dudit bateau sur une mer déchaînée. Gardons bien à l’esprit que le premier trimestre est celui de tous les dangers : nausées, vomissements, jets de bile…

Futur papa est tout de suite plus ramollo dans certains endroits stratégiques après s’être pris un bon gros vomi en pleine poire. Le temps qu’il se douche, et future maman aussi, que des draps propres soient mis, toute envie crapouilleuse s’est envolée. Sauf si de façon préventive le malin couple a commencé ses ébats sur le carrelage de la cuisine, bien plus rapide à laver que le plumard. Mais n’importe quelle personne de plus de 30 ans sait depuis « Quand Harry rencontre Sally » que le carrelage, c’est froid.

Le seul avantage de ce genre d’épisodes est qu’ils servent de répétition aux inévitables gastros que Junior chopera dans sa prime enfance.

2^e trimestre :

Vomitor a enfin disparu, et future maman a enfin réapparu. Futur papa jette à longueur de temps des regards concupiscents aux gros nénés de sa chérie. Le bidon est encore suffisamment discret pour qu’il puisse faire comme s’il n’était pas là, et se concentrer uniquement sur les deux énormes obus qui ont remplacé avantageusement les poires habituelles sur la poitrine de future maman. Il voit bien que celle-ci se laisserait bien tenter par quelques galipettes, il n’y a qu’à voir l’étincelle qui s’allume dans ses yeux au plus anodin des effleurements.

Hélas, dès que les choses commencent à se préciser, il y a toujours un bouton de chemisier qui saute. Ou bien futur papa commet l’erreur d’ouvrir des yeux éberlués en essayant maladroitement d’ouvrir un pantalon qui tient fermé à l’aide d’un savant agencement d’épingles à nourrice, vu qu’il manque 3 bons cms pour pouvoir fermer le bouton. Immanquablement, c’est le drame ! Future maman éclate en sanglots, et gémit qu’elle ne rentre plus dans aucune de ses fringues, que les vêtements de grossesse sont tous hors de prix et horribles.

Eh oui, c’est le moment du grand bal des hormones, qui soufflent n’importe quoi à l’oreille du cerveau de future maman (si, un cerveau a des oreilles ! Pourquoi n’en aurait-il pas ? Les murs en ont bien, eux !). Et ça pleure pour un rien, et ça se met en rage sans raison. Ou encore, ça s’endort inopinément, en plein milieu des astucieux travaux d’approche de futur papa, qui avait pourtant mis toutes les chances de son côté : il avait choisi le moment où future maman était toute nue, calme et où rien ne pouvait venir la contrarier.

3^e trimestre :

Les hormones se sont à peu près régulées, ne laissant derrière elles qu’une libido exacerbée chez future maman, qui commence même à se demander si elle ne tourne pas nympho tant elle n’a qu’une idée en tête : sexe, sexe, sexe. Comme si son organisme anticipait l’abrutissante fatigue des nuits blanches avec un nouveau-né, le dégoût de soi-même à voir son ventre tout flagada et les vergetures partout, et décidait de prendre des réserves d’orgasmes. Tout devrait aller pour le mieux. Mais non, la vie est contrariante.

C’est le moment que choisit futur papa pour ressentir une absence quasi-totale de désir sexuel. Il a la trouille de faire mal au bébé, il a l’impression de faire l’amour à 3 tant Junior gigote, il fait des cauchemars atroces où un Junior de 25 ans vient lui casser la gueule pour avoir eu des rapports avec sa mère et lui avoir agité son kiki sous le nez in utero. Et du coup, kiki garde obstinément la tête en bas.

Future maman tente diverses manœuvres pour ragaillardir l’oiseau de paradis. Mais prendre des poses aguichantes sur un lit quand on a deux ballons monstrueux qui flottent au-dessus d’une montgolfière qui empêche de voir ses pieds, qu’on a les jambes aussi sexy que des poteaux et qu’on a envie de faire pipi toutes les 13 secondes et demi, c’est super difficile. Quand son soutien-gorge a l’air d’avoir été créé pour une vache et qu’on a le choix entre des culottes victoriennes ou des strings qu’on ne peut pas enfiler, difficile de se sentir sexy et donc d’être sexy aux yeux du mâle.

Heureusement pour future maman, il reste encore la possibilité de baver devant les DVD de Colin Farrell, en attendant l’expulsion du corps étranger et la reprise normale d’une activité crapouillesque.

Dédicace spéciale à la glamour sauvageonne qui se reconnaîtra !