Franchement les bleus n’ont pas assuré une cacahouète ces derniers mois (les bleus = les baltringues honteusement surpayés de l’équipe de France de foot, NDLR).

D’abord, ils s’envoient des jeunettes n’ayant pas encore l’âge légal d’avoir des relations sexuelles, encore moins des relations tarifées. Ils seraient allés en Thaïlande, comme tout le monde, personne n’aurait jamais rien dit.

Ensuite, ils nous font des caprices de gamins qui ne veulent pas aller chez le dentiste : « m’en fous, je descendrai pas du car, na ! »

Pour finir, ils disent des gros mots en classe, euh, à la téloche, pardon.

Du coup, des milliers de jeunes qui ne juraient que par le foot se retrouvent soudain perdus, sans repères, dégoûtés, et à la recherche de nouveaux moyens de s’amuser le soir après l’école (enfin, quand ils y vont) et le dimanche.

Ca fait vraiment mal au cœur d’imaginer le désespoir de tous ces pauvres petits.

Pendant quelques semaines, je me suis demandé vers quoi ils allaient bien pouvoir se tourner : le golf ? la pêche à la mouche ? les devoirs de maths ?

Femme de peu de foi que je suis ! J’aurais dû deviner que leur imagination enfantine et adolescentine allait vite trouver quelque chose.

Les forces vives de la nation ont une fois de plus fait preuve d’ingéniosité en inventant de toutes pièces deux nouveaux sports.

Deux sports assez proches d’ailleurs au premier abord, puisqu’ils nécessitent tous les deux de disposer du même matériel : une voiture.

J’entends déjà les âmes bien-pensantes se récrier qu’il s’agit encore là de sports élitistes puisque tout le monde ne peut pas disposer d’une voiture.

Rassurez-vous ! Tout le monde peut participer, même les jeunes de banlieue. Il reste tout de même assez d’autos non brûlées dans les banlieues à voler pour assouvir sa passion de ces nouveaux sports.

Le premier sport consiste à s’engueuler sous un prétexte futile avec un autre automobiliste (c’est bien plus drôle évidemment si l’autre ne sait pas qu’il participe à un sport). Après quelques minutes d’invectives variées et de noms d’oiseaux chatoyants, le match peut commencer. Les points sont comptés en fonction du nombre de coups portés. Par exemple, une côte cassée vaut 2 points, alors qu’une commotion cérébrale en vaut 6. Un bonus de 10 points est accordé si l’autre totalise suffisamment de coups pour justifier d’une ITT de plus de 3 jours avant l’arrivée des forces de police.

Dernièrement, le décès d’un participant involontaire a rapporté 274 points à un joueur, le plaçant sans contestation possible en tête du championnat.

Certains petits malins trichent un peu en utilisant des armes à feu, mais c’est de bonne guerre. C’est un sport mixte, les filles n’étant pas les dernières à frapper fort et juste. Elles ont malgré tout droit à 15 points d’avance en raison de leur sexe.

Attention toutefois ! Les coups reçus par le joueur viennent se défalquer de ceux qu’il donne.

Le deuxième sport, assez proche, consiste à faucher au volant des représentants de l’autorité (pompiers, gendarmes, motards, policiers). Le système de points est le même que pour l’autre sport.

C’est la même chose , me direz-vous. Mais non, car ce sport-ci est ouvert à une population plus large : les ivrognes peuvent à peu près conduire et gagner des matchs, alors que s’ils devaient frapper quelqu’un de leurs poings ils auraient beaucoup plus de mal. De plus, comme on n’a pas besoin de sortir de la voiture pendant le match, les personnes à mobilité réduite peuvent participer sans problème. Gageons que cette discipline figurera aux prochains jeux handisport.

Si vous êtes intéressés pour vous licencier, des représentants de la FFPC (Fédération Française des Petits Cons) sont présents en permanence dans tous les halls de cité. N’hésitez pas à vous renseigner.

Ah ces jeunes ! Ils n’ont pas fini de nous étonner !