Je discutais avec un ami, l’autre soir. On sirotait une boisson fraîche en terrasse, tranquilou, profitant de cette belle soirée d’été en discutant de tout et de rien.

Et voilà qu’il lâche une bombe : « Ce que je reproche le plus aux femmes, c’est leur mémoire ».

Ah bon ?

Petit état des lieux…

1/ Une femme, c’est bien connu, ça n’a pas d’aptitude particulière pour les chiffres. La preuve, ça n’a toujours pas compris que 3 petites robes pas chères + 2 paires de chaussures pas chères + 1 pantalon pas cher = découvert assuré.

Mais c’est très doué pour les dates, une femme. Ça sait tous les anniversaires, les fêtes, et ça s’en souvient à point nommé. Même chez le véto, la femme peut donner sans réfléchir la date de naissance exacte de minou chéri ou de ouaf-ouaf, devant l'homme qui n'en croit pas les oreilles de ses yeux.

Ça se souvient de la date de la première rencontre avec l’homme, la date du premier baiser (à plus ou moins 2 minutes, parce que quand on roule une pelle on n’a pas l’œil sur la montre).

Alors que l’homme n’a dans ses tiroirs mémoiresques qu’environ 3 dates : son propre anniversaire (et encore, parce que sa mère le lui rappelle), la date du prochain match de foot à la téloche, la date de la prochaine coupe du monde.

Forcément, ça crée des tensions.

2/ Une femme est capable de recracher quasiment mot pour mot une conversation précise, des décennies après. C’est très pratique, surtout dans les engueulades. Ça donne à peu près ça :

« C’est un peu facile de me reprocher ça ! Quand on pense à ce que tu as eu le culot de me sortir le 23 avril 2002 ! »

Silence perplexe de l’homme.

Là, la femme lui ressort la conversation, et l’homme n’a plus qu’à s’écraser.

Ou, si la femme est finaude, elle ne ressort pas la conversation, et l’achève directement :

« ça ne m’étonne pas que tu ne t’en souviennes pas, ça prouve à quel point tu m’aimes, tiens ! »

3/ Même après 3 verres de vin, la femme n’a pas oublié que l’homme lui avait dit qu’il ne boirait pas à la soirée, parce qu’il tient de plus en plus mal l’alcool en vieillissant. Et elle le lui rappelle. A voix haute. Devant tous ses potes du rugby.

4/ La femme va faire les courses sans liste, et n’oublie rien de ce qui manque. Jamais (enfin si, mais vu que l’homme n’y connaît rien, il n’a aucun moyen de prouver qu’elle a oublié quelque chose).

L’homme lui, oublie toujours quelque chose, même avec une liste. Et se fait copieusement engueuler. Pour se faire pardonner, il achète des fleurs ou invite la femme au resto. Il faut bien que la femme trouve des moyens pour se faire offrir des choses, vu que si elle attend son anniv ou la Saint Valentin, tintin, l’homme oublie les dates, je vous le rappelle.

5/ La femme n’oublie pas que dans les premières semaines de sa relation avec l’homme, il lui a dit qu’avec sa mémoire de poisson rouge, il choisit toujours le même mot de passe, le nom de son chien quand il était petit. Une conversation avec belle-maman plus tard, la femme a accès aux mails de l’homme, à tous ses petits secrets. Et l’homme se demandera toute sa vie comment il se fait que la femme lui fasse toujours la gueule juste les jours où il envoie des power point pornos à ses potes.

A vous messieurs de faire en sorte qu’entre vos bras, les femmes oublient tout…