Je dois être une des rares irréductibles en France à ne pas avoir vu les images du toucher de ballon litigieux de Thierry Henry. A vrai dire je ne l’ai pas fait exprès. Il se trouve juste que je ne regarde pas la télévision en général et le foot en particulier. Et le buzz incroyable autour de cette histoire m’a donné envie de ne surtout pas chercher à voir les images.

On n’entend parler que de ça dans la rue, dans le bus, dans les bars, sur les forums, dans les journaux, à la radio… Et chacun y va de son avis d’expert auto-proclamé, et chacun propose une solution, et chacun se sent important. Bon. Admettons (clin d’œil à mon ami la Braguette). Il y a même eu un gus l’autre jour pour me demander : « Et toi, Charlie ? Tu es pour ou contre la main d’Henry ? »

Cette question toute simple m’a plongée dans des abîmes de perplexité. Vous allez dire que je chipote, mais la formulation de la question est quand même assez particulière. Comment pourrait-on être contre la main de Thierry Henry ? Il est né avec, comme tout le monde. Il en a même une deuxième, comme tout le monde. Ce qui, avouons-le, est bien plus pratique pour un nageur que pour un footballeur, puisque le footballeur n’est pas censé se servir de ses mains.

Alors que répondre ? Qu’il me semble que Henry devrait se reconvertir dans la natation pour avoir tout loisir de se servir de ses mains quand bon lui semble ? Mais sait-il au moins nager, le bougre ?

Qu’on devrait lui couper une main ? A la fois comme représailles pour son geste, un moyen de lui dire « Oh la la, Thierry, tu as été un vilain vilain garçon, alors tchac, on te la coupe ». Mais également pour éviter qu’il ne recommence, par inadvertance, en voulant saluer un pote à l’autre bout du terrain au moment exact où le ballon passe au-dessus de lui. Parce que dans ce cas, c’est le moignon qui touche, et techniquement, ce n’est pas une main. Et si toutefois il est assez con pour saluer de sa deuxième main, tchac, on lui coupe aussi. De toute façon, arrivé au niveau de l’équipe de France, il y a suffisamment de grouillots présents pour lui faire ses lacets, lui gratter le nez ou lui tenir son engin quand il fait pipi. Il peut s’en sortir sans mains.

Et si je choisis de répondre que je suis pour la main de Thierry Henry, ça m’engage à quoi ? A accepter toutes les formes de tricherie ultérieures qu’elles soient préméditées, ou qu’elles résultent du simple fait de profiter d’une opportunité qui se présente ? Mais vu que je me contrefiche du foot, pourquoi devrais-je choisir ?

Surtout que si je révèle le fond de ma pensée, je préfèrerais nettement avoir à me pencher sur l’étude du derrière de Colin Farrell que sur la main de Thierry Henry. Et quitte à ce que Henry tripote quelque chose de rond, je préfère que ce soit mes fesses qu’un ballon. Pas vous ? (encore que si cela doit arriver, j’aimerais autant que ce ne soit pas retransmis sur les télévisions du monde entier, on a sa petite pudeur).

Après le coup de boule de Zidane, le crâne de Barthez, la grande gueule de Cantona, le pied de Laurent Blanc…voilà un autre bout de footballeur qui déchaîne les passions. On en baille d’ennui.

Et tout ça pour quoi ? Pour avoir la chance de gagner une autre fois un trophée très moche, dont le seul intérêt serait de servir éventuellement d’objet contondant pour assommer quelqu’un. Et encore, ça a l’air lourd ce truc, vu qu’à chaque fois ils sont obligés de s’y mettre à plusieurs pour le soulever.

Donc, je continuerai à ignorer royalement toutes les vidéos qui circulent un peu partout.

La main de Thierry Henry, je m’en lave les mains (à la solution hydro-alcoolique c’est plus prudent par les temps qui courent).