Il fut un temps où j'étais jeune, innocente et peut-être même belle.

En ce temps-là, j'habitais une petite ville de Seine-Saint-Denis, riante île sur la Seine, l'Ile-Saint-Denis, pour ne pas la nommer.

Je connaissais au moins de vue 80% des 8000 habitants.

Il y avait une famille, les DELAPLANCHE, j'étais allée en classe avec les enfants.

Un triste jour de 1994, la maman de cette famille a disparu, comme ça. Aucune piste, aucun indice. Personne ne sait où elle est.

Ca fait maintenant 18 ans que ses enfants se posent des milliards de questions, auxquelles ils n'ont eu à ce jour aucune réponse.

Imaginez... 18 ans...

Alors, pour les soulager enfin, que ce soit par de bonnes ou de mauvaises nouvelles, je vous demande un simple petit geste : faire circuler à un maximum de monde les infos et la photo qui suivent. Il y a forcément quelqu'un, quelque part, qui sait quelque chose. Aidons-les à retrouver leur maman, ou au moins des réponses.

Merci pour cette famille !

Danielle TOUCHAIS épouse DELAPLANCHE, née en 1942. 

Si vous avez la moindre info, contacter Corinne PEROZ sur FACEBOOK.

Ces dernières semaines, on a pu voir un phénomène étrange dans nos villes. Des gens hagards, très pâles, qui errent dans les rues, l’air de ne pas vraiment savoir où ils sont.

Je suis sûre qu’en réfléchissant bien, vous verrez ce que je veux dire.

Ils ont en général entre 20 et 30 ans, habillés de t-shirts humoristiques et de bonnets à pompons, sans manteau malgré le froid glacial. Leur caractéristique principale est un faux-air de vampire, de ne pas avoir vu le jour depuis longtemps.

Ils lèvent les yeux vers le ciel bleu, donnant l’impression de le voir pour la première fois.

Dans les rayons des supermarchés, ils déambulent sans but, leur petit panier à la main, et tâtent les légumes comme s’ils ont du mal à croire que ce genre de choses existe vraiment, et finissent par acheter des pizzas surgelés et du soda.

Ils ont un tic assez bizarre : leur index tendu s’agite sans cesse dans l’air comme pour appuyer sur quelque chose.

Si on essaye de leur parler, leurs discours est plutôt incohérent, émaillé de références obscures et de citations en anglais.

Leur apparition soudaine m’a vraiment posé problème. Qui sont-ils ? D’où viennent-ils ? Que font-ils parmi nous ?

J’ai suffisamment été nourrie de littérature et de science-fiction pour avoir pensé à tout un tas d’hypothèses toutes plus farfelues les unes que les autres (je reste moi, hein, ne m’en voulez pas).

Une invasion d’extra-terrestres mal à l’aise dans leur faux corps humain ?

Les cobayes d’une démoniaque expérience de l’armée ?

Des électeurs de l’UMP tenus prisonniers pendant 5 ans ?

Une nouvelle secte dangereuse ?

Des terroristes entraînés à enclencher un détonateur ?

Un big bang mystérieux ayant entraîné l’émergence d’une nouvelle race ?

Et puis la réponse m’est venue, évidente, en en voyant un éclater en sanglots devant la vitrine de la FNAC : ce sont les petits geeks, que la fermeture de Megaupload a jetés violemment dans la vie réelle, la vie où les bons mots ne sont pas accompagnés de rires enregistrés, la vie où il ne fait pas toujours 28°, la vie où un minimum de compétence sociale est exigé pour exister.

Ils tentent vaillamment de se réacclimater, mais visiblement c’est difficile.

Heureusement pour eux, des solutions alternatives ont vite vu le jour, leur méthadone à eux : pas aussi bien qu’avant, mais ça fera l’affaire.

Profitez pour les observer pendant qu’on les voit encore dehors, en plein jour. Car sous peu, ils auront réintégré leur habitat naturel : devant leur ordinateur, à mater des séries en se faisant livrer des pizzas.

Une fois n’est pas coutume, je vais faire dans le sérieux (si, si, je sais faire aussi).

Je suis très surprise de voir le déferlement de commentaires haineux depuis 2 jours sur le net concernant la Lettre ouverte au futur président de la République, du docteur Dukan (à paraître le 5 janvier).

J’ai bien évidemment une opinion à ce sujet, mais je ne compte pas vous la dévoiler. Tout ce que j’ai pu lire m’a juste donné envie d’examiner ce qui se passe à tête reposée, en prenant un maximum de recul, et en traitant les faits avec objectivité.

Petit rappel : Le journal le Parisien a dévoilé une des mesures proposées par Dukan pour lutter contre l’obésité, à savoir proposer une option « poids d’équilibre » au baccalauréat, qui permettrait aux élèves ayant un IMC compris entre 18 et 25 d’obtenir des points supplémentaires.

J’ai vu entre autres des gens hurler au loup contre la dictature de la taille mannequin. Rappelons quand même que ce qu’on appelle la taille mannequin correspond dans 100% des cas à un IMC inférieur voire très largement inférieur à 18. Où est la dictature du mannequin dans ce cas ? Au-delà de 25 d’IMC, une personne est en surpoids. L’intervalle proposé par Dukan est donc celui qui correspond à une corpulence « normale », à savoir en se basant sur la relation constatée statistiquement entre l’IMC et le taux de mortalité (et ça c’est l’Organisation mondiale de la santé qui le dit, pas Dukan).

La mesure proposée ne correspond donc nullement au culte de la minceur à tout prix, mais plutôt à amener les élèves à prendre conscience qu’un IMC normal est gage de meilleure forme et de meilleure santé. J’imagine que cette option serait accompagnée d’interventions pédagogiques sur l’éducation  à la santé et sur l’hygiène alimentaire (et je mets j’imagine en gras, car, comme 99% des gens qui parlent de cette mesure, je n’ai pas lu la « Lettre ouverte… » puisqu’elle n’est pas encore disponible en librairie…).

D’autres hurlent à l’injustice, crient qu’il est anormal de pénaliser les gros et les obèses au bac, que cette mesure est un appel à l’anorexie. Je me demande où sont ces personnes pour crier à l’injustice quand on demande à des élèves en surpoids de passer les épreuves d’EPS au bac, alors que leur condition physique (essoufflement, impossibilité à courir et autres) ne leur laisse aucune chance d’avoir la moyenne. De plus, avec cette mesure, personne ne serait pénalisé me semble-t-il, puisqu’elle est proposée à titre facultatif. Il n’est pas question de retirer des points aux gros, mais de permettre à ceux qui le souhaitent de tenter d’en grappiller quelques-uns de plus. Au même titre que n’importe quelle option facultative… Il faudrait alors considérer que les intellos qui prennent option grec ancien pénalisent ceux qui ne prennent aucune option !

Rappelons au passage que les options sont en général au coefficient 1 et que seuls sont comptabilisés les points au-dessus de 10. Ce qui signifie par exemple qu’un élève qui prendrait cette option et obtiendrait un 14/20 gagnerait donc 4 points supplémentaires sur un total de bac qui peut en comporter plusieurs centaines. Difficile d’affirmer que cette option permettrait aux minces d’avoir leur bac plus facilement que les gros ! Un simple calcul montrerait aux élèves qu’ils ont plus intérêt à bûcher leurs maths que d’aller se faire vomir dans les toilettes.

Le surpoids des enfants et des adolescents est devenu un vrai problème de santé publique, et demande que des actions fortes et fermes soient faites au niveau de l’éducation nationale.

La phrase qui précède ne vous heurte pas ? Ça ne vous pose pas question ? Ce n’est pas aux parents normalement de nourrir correctement leurs enfants, de leur inculquer l’équilibre alimentaire, de leur mettre des légumes dans l’assiette plutôt que des frites et des pizzas ? Si, c’est aux parents. Mais comme de plus en plus ne s’en donnent pas la peine, l’état doit intervenir (malheureusement plutôt comme un rouleau compresseur) pour limiter les dégâts.

Et ce n’est pas une question de budget : quand on n’a les moyens que pour un kilo de pommes de terre, elles seront bonnes pour la santé si servies juste cuites à la vapeur, avec une noisette de beurre, y compris sur le long terme. Alors qu’elles seront dévastatrices frites, et ce dès le moyen terme.

La dernière catégorie de commentaires concerne l’aspect inné des problèmes de surpoids : génétique, maladies, médicaments… Ne soyons pas hypocrites ! Ces surpoids-là ne concernent qu’une minorité des gens en surpoids et obèses.

L’obésité de certains ne pourra sans doute jamais être vaincue, mais elle peut au moins être combattue et gardée dans des limites raisonnables. Quand je vois des gamins de 6^e arriver au self de leur collège regarder avec des yeux ronds les légumes, et être incapables de les nommer, ça me fait peur pour leur avenir.

Enfin, je me demande si un autre médecin, moins décrié que Dukan, ou même un pédagogue avait proposé exactement la même chose, les réactions auraient-elles été les mêmes ?

Ca fait un bail que je ne me suis pas aventurée dans les terres ô combien mystérieuses des relations hommes-femmes.

Il y a un phénomène récurrent que j’ai pu observer maintes et maintes fois, et que je ne m’explique toujours pas : comment le fait de se mettre en couple transforme les gens en papys et mamys pantouflards.

Prenons un pote au hasard, appelons-le Félix (pas celui de Zézette, celui-là n’est pote avec personne).

Félix est un joyeux luron. Il sort, s’amuse, booste sa bande de copains.

Un concert sympa ? Félix a sa place.

Un spécial tapas dans un bar en ville ? Félix est là.

Une soirée années 80 en boîte ? Félix s’y pointe.

Un nouveau resto ouvre ? Félix est le premier à le tester.

Félix c’est le gars capable de se pointer chez vous à 22h, alors que vous êtes à comater devant une série à la con, et de transformer ça en nuit de fous rires. Il est drôle, boute-en-train, et inépuisable.

Seulement voilà, un jour, Félix rencontre Cunégonde. Et c’est le coup de foudre. Ces deux-là sont tellement amoureux que ça met la larme à l’œil d’attendrissement à tout le monde.

Forcément, dans les premières semaines, on les voit moins, ils sont trop occupés à se livrer à des occupations qu’il serait indécent de faire en public.

On continue malgré tout à leur proposer tout un tas de sorties, parce que l’amour c’est bien beau, mais ça ne nourrit pas son homme.

Mais à chaque fois, Félix et Cunégonde déclinent l’invitation, préfèrent passer la soirée en tête-à-tête.

Peu à peu, on omet de les appeler pour les inviter. A quoi bon ? On les ajoute quand même dans la liste des invités sur les évènements Facebook, par habitude, mais on sait très bien qu’ils seront les 2 seuls à décliner.

Et insidieusement le temps passe, jusqu’à ce qu’ils ne soient plus que des contacts dans le répertoire du téléphone portable. De ceux qu’on n’utilise que pour envoyer un texto pour le nouvel an, et encore, ils n’ont droit qu’au texto groupé, pas à celui personnalisé qu’on envoie aux autres copains.

Et puis un jour, un an, deux ans, ou dix ans après, le téléphone sonne. On constate avec stupeur que c’est Félix qui appelle. Ça fait drôle d’entendre de nouveau sa voix après tout ce temps !

Il demande penaud si on est libre ce soir pour aller boire un verre, qu’il a besoin de parler. On a déjà une idée plus que précise de ce qui nous attend…

Et ça ne loupe pas. Félix se saoule avec concentration, et déverse larmoyant son désespoir. Cunégonde et lui c’est fini. Ils vivaient trop en autarcie, ça a tué leur couple d’être trop l’un sur l’autre, de ne pas avoir d’activités extérieures, de ne pas voir de monde, blablabla. Trop d’amour a étouffé l’amour, ce n’est pas bon de se couper des autres, ils ont fini par ne plus se supporter à regarder TF1 tous les samedis soirs, gnagnagna.

Ouais ben, mon petit Félix, tu m’aurais demandé, j’aurais pu te dire tout ça dès le début, et on aurait gagné du temps !

Et c’est reparti pour les sorties avec Félix, jusqu’à ce que se pointe la prochaine Cunégonde.

Parce que s’il y a bien une chose qui caractérise l’être humain sous toutes les latitudes c’est son incapacité totale à tirer des leçons de ses propres erreurs.

Il y a environ 4 ans, un nouveau couple a racheté le bar-tabac près de chez moi. J’ai bien regretté les propriétaires précédents : souriants, ouverts, toujours un mot gentil.

Ceux-là, ce sont des machines, des robots. Ils sont ouverts du lundi au samedi de 7h30 à 20h30, et le dimanche jusqu’à 13h.  Ils ne prennent jamais de vacances, et ouvrent la plupart des jours fériés.

C’est cool, me direz-vous. Ça pourrait l’être s’ils avaient un minimum de caractéristiques qui les identifient pour de bon comme humains. Ils ne sourient jamais. Ce sont des machines, des robots. Aussi bien imités que les répliquants dans Blade Runner. Je me suis persuadée au fil du temps que le soir venu, quelqu’un appuie sur un bouton et ces deux-là se figent jusqu’au lendemain.

A chaque fois que j’allais m’acheter un paquet de cigarettes, je guettais pour voir s’ils laissaient échapper un indice, ou si une égratignure laissait voir des circuits imprimés sous la peau.

En vain…

Et puis voilà que l’autre fois, je tends un billet de 20€ pour payer, et le gars m’annonce 11,30€. Je gratte dans le fond de mon porte-monnaie et je rajoute une pièce de 2€, une pièce de 0,20€ et une pièce de 0,10€, histoire de récupérer un billet de 10€ au lieu d’un tas de monnaie.

Il a hésité un moment, clignant des yeux, et je me suis dit « Ha, le robot a un bug, il essaye de relancer le programme ».

Et il me rend un billet de 10€ et deux pièces de 1€. Soit 1€ de trop (je précise pour les nuls en calcul mental).

Moi j’ai été élevée avec l’idée qu’on ne vole pas les gens (bien qu’aucune précision ne m’ait jamais été donnée sur les robots, lacune éducative que je pourrai reprocher à mes parents la prochaine fois qu’ils me gonflent), alors je lui ai rendu une pièce.

Et là…miracle…alleluia… IL A SOURI !!!!

Un vrai sourire, la totale : les lèvres qui remontent largement au-dessus des dents et qui s’étirent haut vers les oreilles. Un pétillement dans les yeux.

Après 4 ans, un truc comme ça, ça m’a remuée, vous imaginez bien. Ils seraient humains en définitive ? Capables d’émotions et d’expressivité ? Waouh !!!

Et puis, le lendemain, j’ai vu un reportage sur les progrès technologiques de la robotique, et les succès dans tout ce qui concerne l’imitation. De plus en plus on crée des machines capables de se rapprocher de l’humain et de l’imiter à la perfection.

Et le doute est revenu.

Hier, la femme m’a fait un clin d’œil suspect. Ils savent que je sais ! Et je sais qu’ils savent que je sais. Peut-être même qu’ils savent que je sais qu’ils savent que je sais, allez savoir !

Depuis le temps qu’on me le dit, il est vraiment temps que je me décide à arrêter de fumer. Si ça se trouve, après le rachat de tous les magasins de sacs par les chinois, tous les bars-tabacs sont aux mains d’une confrérie de Cyborgs.

Il faudrait une nouvelle mention d’avertissement sur les paquets de cigarettes « Fumer augmente considérablement le risque de rencontrer Terminator ».

Je passe dans la clandestinité et j’organise la lutte.